Aseara in club, eram atat de beat incat cand am traversat ringul ca sa merg pana la bar sa imi mai iau ceva de baut, am castigat un concurs de dans.
M-a sunat un criminal si mi-a zis:
-Am rapit.o pe sotia dvs, iar acum o tinem ostateca. 50000 de euro sau n-o s-o mai vedeti niciodata!
-Bine, accept si-asa, i-am raspuns. Cand pot veni sa-mi iau banii?
O doamnă la psiholog este anunţată la sfârşitul şedinţei:
- Săptămâna viitoare vom lucra cu inconştientul!
Ea răspunde:
- Nu cred că soţul meu vrea să vină!
Dacă te-ai rătăcit în pădure şi nu ai busolă, aşteapta până la toamna – păsările vor zbura spre sud.
Sunt unele momente în viaţă în care îţi vine să te apropii de cel de lângă tine, să îl baţi uşor pe un umăr, să îl strângi în braţe şi să îl întrebi:
- Cum reuşeşti să te descurci, aşa, fără creier? E greu?
Seful mi-a zis :
- Crezi ca poti sa vii sambata la serviciu, stiu ca e weekend si poate ai planuri, dar am nevoie de tine .
- Sigur, nicio problema, am zis, dar e posibil sa intarzii, sambata dupa cum stii, e un trafic infernal .
- OK, cand crezi ca o sa ajungi ?
- Luni !!
Bulă râdea de Bill Gates la o bere că a cumparat SKYPE-ul cu 8 miliarde jumate de dolari.
- Eu, zice Bulă, l-am descărcat gratis!
M-a sunat un criminal si mi-a zis:
-Am rapit.o pe sotia dvs, iar acum o tinem ostateca. 50000 de euro sau n-o s-o mai vedeti niciodata!
-Bine, accept si-asa, i-am raspuns. Cand pot veni sa-mi iau banii?
O doamnă la psiholog este anunţată la sfârşitul şedinţei:
- Săptămâna viitoare vom lucra cu inconştientul!
Ea răspunde:
- Nu cred că soţul meu vrea să vină!
Dacă te-ai rătăcit în pădure şi nu ai busolă, aşteapta până la toamna – păsările vor zbura spre sud.
Sunt unele momente în viaţă în care îţi vine să te apropii de cel de lângă tine, să îl baţi uşor pe un umăr, să îl strângi în braţe şi să îl întrebi:
- Cum reuşeşti să te descurci, aşa, fără creier? E greu?
Seful mi-a zis :
- Crezi ca poti sa vii sambata la serviciu, stiu ca e weekend si poate ai planuri, dar am nevoie de tine .
- Sigur, nicio problema, am zis, dar e posibil sa intarzii, sambata dupa cum stii, e un trafic infernal .
- OK, cand crezi ca o sa ajungi ?
- Luni !!
Bulă râdea de Bill Gates la o bere că a cumparat SKYPE-ul cu 8 miliarde jumate de dolari.
- Eu, zice Bulă, l-am descărcat gratis!
- Bula, de ce ti-au dat 20 de ani de puscarie?
- Am spus ca Basescu e analfabet si tampit.
- Atatia ani de inchisoare?
- Da, 5 ani pentru insulta, si 15 ani pentru divulgarea unui secret de stat...
Examen in anul I de liceu. Profesorul sta cu fata la geam - liceeni copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la liceeni, toti se prefac ca scriu de zor...
Examen in anul II de liceu. Profesorul sta cu fata la geam - liceeni copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la liceeni, acestia copiaza in continuare. Cand profesorul bate cu pixul in masa, acestia se prefac ca scriu de zor.
Examen in ultimul an de liceu. Profesorul sta cu fata la geam - liceeni copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la liceeni, acestia continua cu copiatul. Cand un elev din ultimele randuri bate cu pixul in masa, profesorul se intoarce cu fata la geam.
Doua babete merg in vizita la prietena lor (toate trei foste colege de facultate). Dupa ce stau putin de vorba gazda le zice:- Vai, dragele mele, am stat de vorba si nu v-am facut nicio cafeluta.Le serveste cafeaua si, pana sa plece, le mai face vreo cateva cafelute. In drum spre casa, una din ele ii spune celeilalte: Ai vazut ce s-a sclerozat? Am stat atata timp la ea si nu ne-a servit nici macar cu o cafea!- Cum draga? Ai fost la ea si nu m-ai chemat si pe mine?
Un ziarist american ii ia interviu unui batran texan, trecut de 80 de ani.
La un moment dat reporterul intreaba:
- Dle, stiti ca pentru prima data in istorie America are un presedinte negru?
- Fugi dom'le de-aici....e imposibil...
- Nu serios...
- Hai dom'le lasa-ma in pace...traim in America si asa ceva e imposibil...
- Uitati ziarele ce titluri au: New York Times - "Barack Obama - Primul presedinte de culoare de la Casa Alba", Washington Post - " Pentru prima data un cetatean de culoare ajunge presedinte" ...
- Extraordinar...e incredibil...tare mandru trebuie sa fie stapanul lui...
Intr-o biserica un betivan stand intr un colt al bisericii, observa in departare o silueta intr-o rochie lunga.. Se apropie incet si intreaba soptind: Madamme,dansati?
- Nu! raspunse.. La care betivul:
-Si de ce nu???
- Din 4 motive!
1.Suntem intr-o biserica!
2.Nu stiu sa dansez pe Sfanta Evanghelie!
3.Madamme e mata…
4.Eu sunt popa!
- Am spus ca Basescu e analfabet si tampit.
- Atatia ani de inchisoare?
- Da, 5 ani pentru insulta, si 15 ani pentru divulgarea unui secret de stat...
Examen in anul I de liceu. Profesorul sta cu fata la geam - liceeni copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la liceeni, toti se prefac ca scriu de zor...
Examen in anul II de liceu. Profesorul sta cu fata la geam - liceeni copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la liceeni, acestia copiaza in continuare. Cand profesorul bate cu pixul in masa, acestia se prefac ca scriu de zor.
Examen in ultimul an de liceu. Profesorul sta cu fata la geam - liceeni copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la liceeni, acestia continua cu copiatul. Cand un elev din ultimele randuri bate cu pixul in masa, profesorul se intoarce cu fata la geam.
Doua babete merg in vizita la prietena lor (toate trei foste colege de facultate). Dupa ce stau putin de vorba gazda le zice:- Vai, dragele mele, am stat de vorba si nu v-am facut nicio cafeluta.Le serveste cafeaua si, pana sa plece, le mai face vreo cateva cafelute. In drum spre casa, una din ele ii spune celeilalte: Ai vazut ce s-a sclerozat? Am stat atata timp la ea si nu ne-a servit nici macar cu o cafea!- Cum draga? Ai fost la ea si nu m-ai chemat si pe mine?
Un ziarist american ii ia interviu unui batran texan, trecut de 80 de ani.
La un moment dat reporterul intreaba:
- Dle, stiti ca pentru prima data in istorie America are un presedinte negru?
- Fugi dom'le de-aici....e imposibil...
- Nu serios...
- Hai dom'le lasa-ma in pace...traim in America si asa ceva e imposibil...
- Uitati ziarele ce titluri au: New York Times - "Barack Obama - Primul presedinte de culoare de la Casa Alba", Washington Post - " Pentru prima data un cetatean de culoare ajunge presedinte" ...
- Extraordinar...e incredibil...tare mandru trebuie sa fie stapanul lui...
Intr-o biserica un betivan stand intr un colt al bisericii, observa in departare o silueta intr-o rochie lunga.. Se apropie incet si intreaba soptind: Madamme,dansati?
- Nu! raspunse.. La care betivul:
-Si de ce nu???
- Din 4 motive!
1.Suntem intr-o biserica!
2.Nu stiu sa dansez pe Sfanta Evanghelie!
3.Madamme e mata…
4.Eu sunt popa!
Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean. Dupa ce citesc meniul il intreaba pe chelner
- Dom'le draga, ce is acelea fructe de mare?
- Caracatita, calamar, rac, creveti, raspunde chelnerul.
- Apoi bag de seama, zice unul dintre ciobani, dupa cum zici dumneata, vulpea, ursul si lupu' is fructe de padure!
Un canibal la o morga:
- Vreau si eu un om.
Administratorul ingrozit:
- Vai domnule, nu se poate asa ceva!
- Va rog, vin dintr-o calatorie obositoare. Macar o mana!
- Nu se poate, domnule. Oamenii vin, iau mortii, ii ingroapa sau ii
incinereaza.
- Atunci da-mi si mie niste cenusa sa-mi fac un ness
Gheorghe si Vasalie stau pe prispa casei. Dupa deal, la orizont, apare un deltaplan.
Vasalie ii zice lui Gheorghe:
- Iete, ba, ce pasaroi pa cer. Asta ne mananca oile.
- Lasa, zice Vasalie, il aranjez eu.
Vasalie ia pusca si trage un foc.
- Ai nimerit-o, ma?
- Nu stiu, zice Vasalie, dar vad ca la om i-a dat drumul.
**** Un director pleaca cu secretara intr o delegatie. Ajunsi la hotel, pentru a scuti bani la cazare, cere o camera cu un pat. Se cazeaza si dupa ce raman singuri in camera, ii spune secretarei:
- Doamna, eu pentru ca sunt barbat voi dormi pe jos, dumneavoastra veti dormi in pat.
- Vai, domnule director, se poate? Suntem oameni maturi cum se poate sa dormiti pe jos, vom dormi in acelasi pat..
- Bine, dar nu va deranjeaza? zise directorul.
- Nu, zise secretara, dar sa stiti ca eu dorm goala.
In prima seara directorul a nadusit, a doua la fel, a treia la fel, dar nu a facut nimic abtinandu-se din rasputeri.
Au plecat acasa fara a se intampla nimic intre ei si primul lucru pe care l-a facut directorul cand a ajuns acasa a fost sa se duca la psiholog.
- Dl psiholog, uite ce s-a intamplat: am fost......., ii povesteste tot si cere un tratament pentru a se linisti.
Psihologul, dupa ce l-a ascultat atent i-a spus:
- Va duceti acasa si beti 6 galeti cu apa.
- Are vreun efect dl psiholog, ma vindec?
- NU STIU, DAR ATAT BEA UN BOU.
Nevasta unui ardelean vrea sa dea divort. Ajunsi in fata judecatorului, ea spune:
- De 10 ani sintem casatoriti si inca nu am facut dragoste!
Judecatorul, mirat, il intreaba pe ardelean:
- Ba, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu stii? Ardeleanul raspunde:
- De putut, pot; de vrut, vreau, si de stiut, stiu; dar nu vad de ce atata graba...
Un ardelean vine la bar:
- Doua sute de votca, in doua pahare.
Barmanul intreaba:
- De ce in doua pahare, ca esti singur?
- Am un prieten plecat in Iraksi mi-a spus sa beau si pentru el.
A doua zi la fel, a treia zi la fel si tot asa pana intro- zi cand vine si cere o suta de votca intr-un pahar.
- Da ce, Doamne fereste ti-a murit prietenul?
- Nu, m-am lasat eu de baut.
Doi ardeleni stau de vorba la o palinca. La un moment dat unul zice:
- Auzi ma, daca io i-as trage-o lu' nevasta-ta, ce inseamna ca am fi? Cumnati? Cuscri? Rude? Sau ce?
La care celalalt sta juma' de minut pe ganduri si apoi raspunde:
- Ma, io cred ca am fi chit.
Un ardelean e oprit de un politist, care ii spune:
- Dati-mi numele si prenumele.
- Ai innebunit? Si pe urma cum ma mai numesc?
Maria zice intr-o zi:
- Ma Ioane zi si mie o vorba calda ca de cand nu te-am mai auzit...
Ion zice:
- Marie, sa te arda focul.
La aniversarea a 20 de ani de casatorie, un ungur cheama la el o familie de
prieteni romani. La inceputul mesei, gazda tine un toast, incercand sa
vorbeasca romaneste cat mai corect:
- As vre se moltomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoti alaturi
de sotia me...
- Alaturi de sotia mea, il corecta prietenul roman.
- Alaturi de sotia te numai de 4 ani.
In magazin la coada sta un
tip cu părul lung. O batrană intreaba:
Nişte
reporteri de la TVR merg într-un sat pentru a face un reportaj, cum îşi petrece
ziua baciu' Ion. Îl roagă să povestească ce face în cursul zilei.
Doctorul
american spune:
Un tip
merge la incorporare in marina. In timp ce i se completau actele, este
intrebat:
-
Soacră-mea e ca ziarul.
In
avion, pilotul catre copilot:
-
Doctore, am o problema.
- Bună
ziua, suntem martorii lui Iehova!
Dupa
catastrofa de la fukushima, Bula il intreaba pe un doctor:
Mama molie cu puiul molie.
la inceputul anului
scolar, intr-un liceu din America.
Dupa 60
de ani de casnicie, el moare.
Pleaca
sotul in alta camera cu mobilul in buzunar. Scoate mobilul si suna acasa pe
fix. Sotia ridica receptorul. Sotul: – Scumpo, te iubesc… Apoi inchide. Se
intoarce inapoi si intreaba: – Cine a sunat? – Nimeni… o prietena…
Doi politisti intra intr-un compartiment
al trenului:
Intrebare: Care este cea mai adevarata
definitie a globalizarii?
O discutie intre doi copii in camera
lor. Baietelul catre fetita:
on, lua cafeaua, o punea deoparte si iar baga o fisa, si tot asa in
continuare.La un momendat un tip de la coada ce se facuse intre timp ii spune:-
Hai dom'le, odata! Ca m-am saturat de cand stau aici.La care politistul ii
raspunde:- Ce vrei ba, te oftici ca am noroc si castig?
- Dom'le draga, ce is acelea fructe de mare?
- Caracatita, calamar, rac, creveti, raspunde chelnerul.
- Apoi bag de seama, zice unul dintre ciobani, dupa cum zici dumneata, vulpea, ursul si lupu' is fructe de padure!
|
Suferiţi cumva de vise erotice? întreabă
doctorul un pacient.
- Nu sufăr, domnule doctor. Chiar îmi fac
plăcere!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Generalul vede un soldat in post cu o umbrela
deasupra capului.
- In toata viata mea nu am vazut niciodata un
soldat, care s-ar teme de ploaie.
- Nici eu nu ma tem. Am umbrela
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un tip, ce se intorcea de la fotbal, este
intrebat:
-
Care e scorul?
-
Doi zero.
- Pentru cine doi?
- Pentru nimeni. In dreapta - zero si in
stanga - zero.
___________
- Aveti schiuri si bocanci de schiuri marimea
56?
- Ce marime?
- 56.
- Dar pentru ce va mai trebuie schiuri?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ioane! Cam cat ai da pentru sotia mea?
- Pentru Maria?
- Da!
- Pai... nimic...
- Ne-am inteles! Ia-o!
Trei vulturi faceau bungee jumping. Sare unu
de pe stinca cade vreo 100 de metri si cu 5 metri inainte de sol deschide
aripile. sare al doilea, sare al treilea...
- Mama ce cool a fost, zice unu', hai sa mai sarim odata.
Sus apare ursu.
- Bai ce faceti voi aici?
- Bungee jumping.
- Vreau si eu!
- Pai hai sari.
Sare ursu odata cu vulturii si dupa vreo 50 de metri un vultur il intreaba
pe urs:
- Ba da tu ai aripi?
- Nu, n-am...
- Mama ce cool e ursu'!
Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca sa-l rasplateasca,
comunitatea il trimite intr-o excursie in Hawaii. Cand ajunge in camera de
hotel, o tanara foarte frumoasa si goala statea intinsa in pat. Revoltat,
pune mana pe telefon si suna acasa:
- Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea? Sunt rabin. Asta e o dovada
crasa de nesimtire si lipsa de respect!
Auzind acestea, tanara, rusinata, incepe sa se imbrace. Dupa ce a terminat
de vorbit la telefon, rabinul i se adreseaza:
- Tu unde pleci? Nu pe tine sunt suparat!
De ce isi iau oltenii doua pietre cind merg la culcare?
- Cu una sting becul, iar cu cealalta verifica daca au inchis fereastra!
O blonda apetisanta citea o carte in parc, pe banca. Bula se apropie de ea
cu gand s-o agate.
- Ce carte cititi, doamna? intreba el.
- Teoria amorului. Aici scrie ca cei mai virili barbati sunt evreii si indienii.
- Doamna, dati-mi voie sa ma prezint: Itic Winnetou...
Copiii stateau la rand pentru a servi pranzul in cantina unei scoli
gimnaziale catolice. Pe un colt al mesei era o gramada mare de mere.
Maicutele lipisera pe tava cu merele un bilet pe care scria "Ia doar unul,
Dumnezeu te supravegheaza". Putin mai in fata, la capatul celalalt al mesei se afla o gramada mare de prajituri cu ciocolata. Unul dintre copiii a scris un bilet "Ia cate vrei, Dumnezeu supravegheaza merele"
Alinuta si cu prietenul ei, amandoi timizi, stateau pe o banca-n parc, pe
inserat. La un moment dat el ii spune:
- Alinuta, vrei sa facem dragoste?
La care ea raspunde:
- Stii... n-as fi vrut... dar m-ai convins!
Sotia:
- Iti promit ca te fac cel mai fericit barbat de pe lume.
Sotul:
- Serios? Cand pleci?
-Cum se scapa de boala vacii nebune??
-Prin divort.
Un politai statea intr-o intersectie mare pe bulevardul Magheru si conducea circulatia gesticuland si fluierand foarte elegant. La un moment dat apare masina politiei cu girofarurile in functiune si opreste in fata
artistului.... de politai ...
- Sa traiti dom. colonel, sunt sergent Bucica la postul....
- Ma dobitocule mars acasa si schimba-te, te vede o lume intreaga aici in
mijlocul capitalei, nu vezi ca ai o cizma neagra si una alba ?
- Permiteti sa raportez: si acasa tot asa le am !
In padure se deschide un supermarket. Toate animalele se aseaza la coada:
lupul, vulpea si ursul ajung mai la urma. Deodata apare iepurele si vrea sa
treaca de urs, care era ultimul. Ursul suparat il ia pe iepure la bataie. In
cele din urma iepurele scapa si vrea sa treaca mai departe, dar da de vulpe care suparata ca iepurele vrea sa o ia inaintea ei il ia la bataie. Iepurele scapa si de vulpe si ambitionat vrea sa treaca si mai in fata dar da de lup care vrea si el sa-l ia la bataie. Atunci iepurele suparat si invinetit se ridica si incepe sa strige:
- Sa mor io daca mai deschid magazinul azi!
- Mama ce cool a fost, zice unu', hai sa mai sarim odata.
Sus apare ursu.
- Bai ce faceti voi aici?
- Bungee jumping.
- Vreau si eu!
- Pai hai sari.
Sare ursu odata cu vulturii si dupa vreo 50 de metri un vultur il intreaba
pe urs:
- Ba da tu ai aripi?
- Nu, n-am...
- Mama ce cool e ursu'!
Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca sa-l rasplateasca,
comunitatea il trimite intr-o excursie in Hawaii. Cand ajunge in camera de
hotel, o tanara foarte frumoasa si goala statea intinsa in pat. Revoltat,
pune mana pe telefon si suna acasa:
- Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea? Sunt rabin. Asta e o dovada
crasa de nesimtire si lipsa de respect!
Auzind acestea, tanara, rusinata, incepe sa se imbrace. Dupa ce a terminat
de vorbit la telefon, rabinul i se adreseaza:
- Tu unde pleci? Nu pe tine sunt suparat!
De ce isi iau oltenii doua pietre cind merg la culcare?
- Cu una sting becul, iar cu cealalta verifica daca au inchis fereastra!
O blonda apetisanta citea o carte in parc, pe banca. Bula se apropie de ea
cu gand s-o agate.
- Ce carte cititi, doamna? intreba el.
- Teoria amorului. Aici scrie ca cei mai virili barbati sunt evreii si indienii.
- Doamna, dati-mi voie sa ma prezint: Itic Winnetou...
Copiii stateau la rand pentru a servi pranzul in cantina unei scoli
gimnaziale catolice. Pe un colt al mesei era o gramada mare de mere.
Maicutele lipisera pe tava cu merele un bilet pe care scria "Ia doar unul,
Dumnezeu te supravegheaza". Putin mai in fata, la capatul celalalt al mesei se afla o gramada mare de prajituri cu ciocolata. Unul dintre copiii a scris un bilet "Ia cate vrei, Dumnezeu supravegheaza merele"
Alinuta si cu prietenul ei, amandoi timizi, stateau pe o banca-n parc, pe
inserat. La un moment dat el ii spune:
- Alinuta, vrei sa facem dragoste?
La care ea raspunde:
- Stii... n-as fi vrut... dar m-ai convins!
Sotia:
- Iti promit ca te fac cel mai fericit barbat de pe lume.
Sotul:
- Serios? Cand pleci?
-Cum se scapa de boala vacii nebune??
-Prin divort.
Un politai statea intr-o intersectie mare pe bulevardul Magheru si conducea circulatia gesticuland si fluierand foarte elegant. La un moment dat apare masina politiei cu girofarurile in functiune si opreste in fata
artistului.... de politai ...
- Sa traiti dom. colonel, sunt sergent Bucica la postul....
- Ma dobitocule mars acasa si schimba-te, te vede o lume intreaga aici in
mijlocul capitalei, nu vezi ca ai o cizma neagra si una alba ?
- Permiteti sa raportez: si acasa tot asa le am !
In padure se deschide un supermarket. Toate animalele se aseaza la coada:
lupul, vulpea si ursul ajung mai la urma. Deodata apare iepurele si vrea sa
treaca de urs, care era ultimul. Ursul suparat il ia pe iepure la bataie. In
cele din urma iepurele scapa si vrea sa treaca mai departe, dar da de vulpe care suparata ca iepurele vrea sa o ia inaintea ei il ia la bataie. Iepurele scapa si de vulpe si ambitionat vrea sa treaca si mai in fata dar da de lup care vrea si el sa-l ia la bataie. Atunci iepurele suparat si invinetit se ridica si incepe sa strige:
- Sa mor io daca mai deschid magazinul azi!
Un canibal la o morga:
- Vreau si eu un om.
Administratorul ingrozit:
- Vai domnule, nu se poate asa ceva!
- Va rog, vin dintr-o calatorie obositoare. Macar o mana!
- Nu se poate, domnule. Oamenii vin, iau mortii, ii ingroapa sau ii
incinereaza.
- Atunci da-mi si mie niste cenusa sa-mi fac un ness
Gheorghe si Vasalie stau pe prispa casei. Dupa deal, la orizont, apare un deltaplan.
Vasalie ii zice lui Gheorghe:
- Iete, ba, ce pasaroi pa cer. Asta ne mananca oile.
- Lasa, zice Vasalie, il aranjez eu.
Vasalie ia pusca si trage un foc.
- Ai nimerit-o, ma?
- Nu stiu, zice Vasalie, dar vad ca la om i-a dat drumul.
**** Un director pleaca cu secretara intr o delegatie. Ajunsi la hotel, pentru a scuti bani la cazare, cere o camera cu un pat. Se cazeaza si dupa ce raman singuri in camera, ii spune secretarei:
- Doamna, eu pentru ca sunt barbat voi dormi pe jos, dumneavoastra veti dormi in pat.
- Vai, domnule director, se poate? Suntem oameni maturi cum se poate sa dormiti pe jos, vom dormi in acelasi pat..
- Bine, dar nu va deranjeaza? zise directorul.
- Nu, zise secretara, dar sa stiti ca eu dorm goala.
In prima seara directorul a nadusit, a doua la fel, a treia la fel, dar nu a facut nimic abtinandu-se din rasputeri.
Au plecat acasa fara a se intampla nimic intre ei si primul lucru pe care l-a facut directorul cand a ajuns acasa a fost sa se duca la psiholog.
- Dl psiholog, uite ce s-a intamplat: am fost......., ii povesteste tot si cere un tratament pentru a se linisti.
Psihologul, dupa ce l-a ascultat atent i-a spus:
- Va duceti acasa si beti 6 galeti cu apa.
- Are vreun efect dl psiholog, ma vindec?
- NU STIU, DAR ATAT BEA UN BOU.
Nevasta unui ardelean vrea sa dea divort. Ajunsi in fata judecatorului, ea spune:
- De 10 ani sintem casatoriti si inca nu am facut dragoste!
Judecatorul, mirat, il intreaba pe ardelean:
- Ba, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu stii? Ardeleanul raspunde:
- De putut, pot; de vrut, vreau, si de stiut, stiu; dar nu vad de ce atata graba...
Un ardelean vine la bar:
- Doua sute de votca, in doua pahare.
Barmanul intreaba:
- De ce in doua pahare, ca esti singur?
- Am un prieten plecat in Iraksi mi-a spus sa beau si pentru el.
A doua zi la fel, a treia zi la fel si tot asa pana intro- zi cand vine si cere o suta de votca intr-un pahar.
- Da ce, Doamne fereste ti-a murit prietenul?
- Nu, m-am lasat eu de baut.
Doi ardeleni stau de vorba la o palinca. La un moment dat unul zice:
- Auzi ma, daca io i-as trage-o lu' nevasta-ta, ce inseamna ca am fi? Cumnati? Cuscri? Rude? Sau ce?
La care celalalt sta juma' de minut pe ganduri si apoi raspunde:
- Ma, io cred ca am fi chit.
Un ardelean e oprit de un politist, care ii spune:
- Dati-mi numele si prenumele.
- Ai innebunit? Si pe urma cum ma mai numesc?
Maria zice intr-o zi:
- Ma Ioane zi si mie o vorba calda ca de cand nu te-am mai auzit...
Ion zice:
- Marie, sa te arda focul.
La aniversarea a 20 de ani de casatorie, un ungur cheama la el o familie de
prieteni romani. La inceputul mesei, gazda tine un toast, incercand sa
vorbeasca romaneste cat mai corect:
- As vre se moltomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoti alaturi
de sotia me...
- Alaturi de sotia mea, il corecta prietenul roman.
- Alaturi de sotia te numai de 4 ani.
In magazin la coada sta un
tip cu părul lung. O batrană intreaba:
- Domnisoară, tu esti ultima?
- Eu nu sunt domnisoară!
- Proasto! Ai găsit cu ce sa te lauzi!
- Tată, de ce
te-ai căsătorit cu mama? Soţul se întoarce către soţie şi-i spune: - Vezi? Până
şi copilul se miră!
- De ce ai
fugit din sala de operaţie înainte de a fi operat?
- Pentru că infirmiera spunea tot timpul: - Curaj, nu vă fie teamă, e o operaţie uşoară!
- Păi şi?... asta nu te-a liniştit?
- Nu. Pentru că vorbea cu chirurgul!
- Pentru că infirmiera spunea tot timpul: - Curaj, nu vă fie teamă, e o operaţie uşoară!
- Păi şi?... asta nu te-a liniştit?
- Nu. Pentru că vorbea cu chirurgul!
La consultaţie
medicul îi spune pacientului:
-Nu-mi place deloc cum arăţi! Cred că ai deja o gravă afecţiune pulmonară. Câte ţigări mai fumezi?
-10, câte mi-aţi prescris! Niciuna mai mult...
-Şi înainte câte fumai?
-Înainte nu fumam deloc.
-Nu-mi place deloc cum arăţi! Cred că ai deja o gravă afecţiune pulmonară. Câte ţigări mai fumezi?
-10, câte mi-aţi prescris! Niciuna mai mult...
-Şi înainte câte fumai?
-Înainte nu fumam deloc.
Sotul vine
acasa din delegatie si sotia are trei barbati in casa. Nu stie unde sa-i
ascunda asa ca ii baga repede in trei saci si ii pune pe balcon.
Sotul vrea sa-si aprinda o tigara, vede sacii si intreaba:
– Ce e cu sacii astia?
– A fost mama ta in vizita si ne-a adus cate ceva…
Sotul da un picior la primul sac si dinauntru se aude:
– Guitz, guitz, guitz!
Sotul zice:
– A, un purcelus… e bine!
Da un picior la al doilea sac si aude:
– Muu, muuuuuu!
– A, un vitelus…
Da un picior la al treilea sac si nimic. Mai da inca un picior, mai tare si nimic. Ia o lopata si incepe sa dea in sac cu ea.
Deodata sacul se deschide si iese tipul revoltat rau:
– Tampitule, daca tac inseamna ca ti-a adus ma-ta cartofi!
Sotul vrea sa-si aprinda o tigara, vede sacii si intreaba:
– Ce e cu sacii astia?
– A fost mama ta in vizita si ne-a adus cate ceva…
Sotul da un picior la primul sac si dinauntru se aude:
– Guitz, guitz, guitz!
Sotul zice:
– A, un purcelus… e bine!
Da un picior la al doilea sac si aude:
– Muu, muuuuuu!
– A, un vitelus…
Da un picior la al treilea sac si nimic. Mai da inca un picior, mai tare si nimic. Ia o lopata si incepe sa dea in sac cu ea.
Deodata sacul se deschide si iese tipul revoltat rau:
– Tampitule, daca tac inseamna ca ti-a adus ma-ta cartofi!
Doctorul catre
anestezist in sala de operatie:
-E timpul sa ii faci anestezia.
-De-a noastra sau de import? intreaba anestezistul.
-De import.
-Nu mai avem de import.
-Atunci de-a noastra, raspunde doctorul.
-Nani, nani, dormi usor...
-E timpul sa ii faci anestezia.
-De-a noastra sau de import? intreaba anestezistul.
-De import.
-Nu mai avem de import.
-Atunci de-a noastra, raspunde doctorul.
-Nani, nani, dormi usor...
Un politist
opreste o masina, se apropie de ea si-i spune soferului sa sufle în fiola.
-Nu pot face asta, domnule politist, am astm si daca as face asta as face o criza.
Atunci politistul îi spune ca trebuie sa mearga la spital sa dea o proba de sînge.
-Nu pot face asta, domnule politist, am hemofilie si daca ma întep sîngerez pîna mor.
Politistul nu cedeaza si îl invita sa dea o proba de urina.
Nu pot nici asta, domnule politist, sînt si diabetic si mi-ar creste foarte mult zaharul din sânge.
-Nu-i nimic, atunci va rog sa coborâi si sa mergeti pe linia asta alba.
-Nu pot face nici asta, domnule politist, raspunde soferul.
-De ce?, întreaba politistul.
-Pentru ca sînt beat.
-Nu pot face asta, domnule politist, am astm si daca as face asta as face o criza.
Atunci politistul îi spune ca trebuie sa mearga la spital sa dea o proba de sînge.
-Nu pot face asta, domnule politist, am hemofilie si daca ma întep sîngerez pîna mor.
Politistul nu cedeaza si îl invita sa dea o proba de urina.
Nu pot nici asta, domnule politist, sînt si diabetic si mi-ar creste foarte mult zaharul din sânge.
-Nu-i nimic, atunci va rog sa coborâi si sa mergeti pe linia asta alba.
-Nu pot face nici asta, domnule politist, raspunde soferul.
-De ce?, întreaba politistul.
-Pentru ca sînt beat.
O vecina da
peste un pusti care sta pe scari si plange.
-Ce-ai patit, puisor ?
-Tata a patit-o, se smiorcaie pustiul. S-a lovit la deget cu un ciocan.
-Si atunci tu de ce plangi ?
-Pentru ca la inceput am ras.
-Ce-ai patit, puisor ?
-Tata a patit-o, se smiorcaie pustiul. S-a lovit la deget cu un ciocan.
-Si atunci tu de ce plangi ?
-Pentru ca la inceput am ras.
O blonda cam
''ìn carne''se prezinta la doctor:_Domnule sunt cam grasa ce ìmi
prescrieti?_Pai doua zile mancati normal se pe a treia zi o sariti!Se prezinta
blonda dupa 3 luni slabita vizibil.Doctorul:_A-ti slabit datorita dietei
mele?_NUU,din cauza saritului!
-Voi inca
n-aiti trimis 5 amblaje de la cubulete Maghi? Trimiteti mai repede ca nu mai
avem in ce ambala
Se aude
soneria. Proprietarul deschide usa. In prag oaspeţi:
- Ar fi fost ok sa ma preveniti - ii învinovăţeşte el.
- Da, dar am dorit sa va găsim acasă ...
- Ar fi fost ok sa ma preveniti - ii învinovăţeşte el.
- Da, dar am dorit sa va găsim acasă ...
pana cand
stati ?
pana cand suntem bine-primiti
Imi pare rau ca nu stati macar la o cafea !! :))))
pana cand suntem bine-primiti
Imi pare rau ca nu stati macar la o cafea !! :))))
Seful catre
subordonat:
- Petrescu, eşti concediat!
Petrescu:
- Concediat? Credeam ca sclavii sunt vânduti!
- Petrescu, eşti concediat!
Petrescu:
- Concediat? Credeam ca sclavii sunt vânduti!
La intrarea
intr-un service auto sta un afis: Verificarea frânelor costa trei dolari,
înmormântarea - trei sute. Gândiţi-vă şi cantariti!
Pe uşa unei firme de pompe funebre situata vizavi: Pentru frâne vei plăti tu si de multe ori. Pentru înmormântare vor plati membrii familiei şi doar o singură dată. Gândiţi-vă şi cantariti!
Pe uşa unei firme de pompe funebre situata vizavi: Pentru frâne vei plăti tu si de multe ori. Pentru înmormântare vor plati membrii familiei şi doar o singură dată. Gândiţi-vă şi cantariti!
.Un tip aflat
intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva.
Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite
un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri
inaintea unei vitrine.
Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:
-Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!
Pasagerul, socat, se scuza cum poate:
-Nu puteam sti ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar...
-E si greseala mea, recunoaste soferul. Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am
condus o masina de pompe funebre...
Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite
un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri
inaintea unei vitrine.
Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:
-Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!
Pasagerul, socat, se scuza cum poate:
-Nu puteam sti ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar...
-E si greseala mea, recunoaste soferul. Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am
condus o masina de pompe funebre...
In timpul mesei
de pranz, fiica cea mica a familiei sta cu privirea adancita in farfurie, fara
sa manance.
La un moment dat spune:
-Am ceva sa va anunt!
Se face tacere si toata lumea asculta, atenta.
-NU MAI SUNT FECIOARA! si incepe sa planga.
Tacere mormantala. Tatal se adreseaza apoi sotei:
-E vina ta, te imbraci si te machezi ca o curva, ce exemplu i-ai dat?
La randul ei, femeia se adreseaza sotului:
-Dar tu? Iti risipesti banii cu pipite care vin sa te conduca chiar pana in fata casei!
Sotul continua:
-Si sora-se cea mare, nu-i buna de nimic, cu prietenul ei chel si drogat, care o inghesuie prin toate
colturile casei! Ce exemplu i-a dat?
Odata pornit, scandalul a continuat in acelasi fel o bucata buna de timp, pana cand bunica fetitei a
luat-o pe dupa umeri si a intrebat-o:
-Draga mea, cum s-a intamplat asta?
Printre hohote de plans, micuta a raspuns:
-Preotul a ales o alta fetita sa o joace pe Fecioara Maria in spectacolul de Craciun
La un moment dat spune:
-Am ceva sa va anunt!
Se face tacere si toata lumea asculta, atenta.
-NU MAI SUNT FECIOARA! si incepe sa planga.
Tacere mormantala. Tatal se adreseaza apoi sotei:
-E vina ta, te imbraci si te machezi ca o curva, ce exemplu i-ai dat?
La randul ei, femeia se adreseaza sotului:
-Dar tu? Iti risipesti banii cu pipite care vin sa te conduca chiar pana in fata casei!
Sotul continua:
-Si sora-se cea mare, nu-i buna de nimic, cu prietenul ei chel si drogat, care o inghesuie prin toate
colturile casei! Ce exemplu i-a dat?
Odata pornit, scandalul a continuat in acelasi fel o bucata buna de timp, pana cand bunica fetitei a
luat-o pe dupa umeri si a intrebat-o:
-Draga mea, cum s-a intamplat asta?
Printre hohote de plans, micuta a raspuns:
-Preotul a ales o alta fetita sa o joace pe Fecioara Maria in spectacolul de Craciun
Nişte
reporteri de la TVR merg într-un sat pentru a face un reportaj, cum îşi petrece
ziua baciu' Ion. Îl roagă să povestească ce face în cursul zilei.
- Da păi, dimineaţa mă scol, şi trag un pahar de
pălincă...
- Stai, bace Ion. Nu va fi bine să afle toată ţara
că deja la prima oră bei. Spune, că citeşti ziarul...
- Na, atunce... dimineaţa mă scol, citesc ziarul. După aia dau la porc să
mânce, după care mai citesc incă un ziar. Până la prânz lucrez în atelier, în
care timp citesc vreo două-trei cărţi.
La masă mai citesc vreo două reviste, iar seara
adun iosagul de pe câmp, după care urmează presa de seară. După cină mă duc la
biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 când închide biblioteca merem cu
toată trupa la Costel, că el are tipografie.
- Am primit o
scrisoare in care sunt amenintat ca, daca voi continua sa flirtez cu fiica lui,
ma va bate.
- Ei, si? N-ai decat sa nu te mai intalnesti cu ea.
- Usor de zis, dar scrisoarea e nesemnata...
- Ei, si? N-ai decat sa nu te mai intalnesti cu ea.
- Usor de zis, dar scrisoarea e nesemnata...
Proaspat
casatorita, o fata se plange mamei ca sotul i-a facut o vanataie serioasa sub
ochi.
- Sunt surprinsa! Eu il stiam plecat in delegatie, zice mama.
- Si eu!
- Sunt surprinsa! Eu il stiam plecat in delegatie, zice mama.
- Si eu!
- Daca m-ai
iubi cu adevarat, mi-ai cumpara o nurca.
- Draga mea, sigur ca te iubesc, dar tu crezi ca esti in stare sa-i cureti cusca in fiecare zi?
- Draga mea, sigur ca te iubesc, dar tu crezi ca esti in stare sa-i cureti cusca in fiecare zi?
Cand am fost
mica, m-am rugat pentru o bicicleta.
Apoi mi-am dat seama ca Dumnezeu nu lucreaza asa, asa ca am furat o bicicleta si m-am rugat pentru iertare.
Apoi mi-am dat seama ca Dumnezeu nu lucreaza asa, asa ca am furat o bicicleta si m-am rugat pentru iertare.
La o petrecere
intre bărbaţi, toţi se veselesc, numai unul e trist.
- Ioane, de ce eşti trist?
- Am aflat că soţia mea are SIDA…
… (o pauza lunga) …
- Am glumit, băieţi. Ce v-aţi îngălbenit aşa???
- Ioane, de ce eşti trist?
- Am aflat că soţia mea are SIDA…
… (o pauza lunga) …
- Am glumit, băieţi. Ce v-aţi îngălbenit aşa???
n statia de
autobuz unui calugar i se fura portofelul. Singurul care vede faza e un betiv.
Apropiindu-se de calugar ii spune:
- Batman, m-ai dezamagit!
- Batman, m-ai dezamagit!
Sotul ii spune
sotiei:
Draga mea, vino pana la baie sa vezi cum spal a treia camasa !
Vai dragul meu, ce harnic esti ! Ai spalat deja celelalte doua?
Nu, am inceput direct cu a treia…
Draga mea, vino pana la baie sa vezi cum spal a treia camasa !
Vai dragul meu, ce harnic esti ! Ai spalat deja celelalte doua?
Nu, am inceput direct cu a treia…
Feng-shui-ul a
fost inventat de hoţii chinezi pentru a se orienta mai bine case!
O ordonanta
recenta a Guvernului cere tuturor pensionarilor care au implinit 65 de ani sa
se mute la tara. Pensionarii in cauza sunt de acord, in principiu, insa cu o
conditie: sa aleaga ei tara...!:))
Vine unu' la un
magazin:
- Buna ziua! Aveți izmene?
- Da!
- Și na va e prea cald???
- Buna ziua! Aveți izmene?
- Da!
- Și na va e prea cald???
-Sunt
casatorit de 20 de ani si mereu indragostit de aceasi femeie.
- Mi se pare un lucru admirabil!
- Dar si periculos... Daca afla nevasta-mea, ma omoara!
- Mi se pare un lucru admirabil!
- Dar si periculos... Daca afla nevasta-mea, ma omoara!
O ordonanta
recenta a Guvernului cere tuturor pensionarilor care au implinit 65 de ani sa
se mute la tara. Pensionarii in cauza sunt de acord, in principiu, insa cu o
conditie: sa aleaga ei tara...!
Un oaspete la
masa unui oltean. Olteanul:
- Mai ia o bucata de carne.
- Multumesc, am mancat deja doua bucati.
- De fapt, patru, dar tu mananca, cine sta sa le numere...
- Mai ia o bucata de carne.
- Multumesc, am mancat deja doua bucati.
- De fapt, patru, dar tu mananca, cine sta sa le numere...
- Doctore, am
o problema.
- Fumezi?
- Nu.
- Consumi alcool?
- Nu.
- Iti inseli sotia?
- Nu.
- Atunci ce este?
- Doctore, eu mint tot timpul.
- Fumezi?
- Nu.
- Consumi alcool?
- Nu.
- Iti inseli sotia?
- Nu.
- Atunci ce este?
- Doctore, eu mint tot timpul.
Doi tineri, in
drumul lor spre biserica, unde mergeau sa isi oficieze casatoria, au murit
intr-un accident de masina. Ajunsi la poarta raiului, l-au intrebat pe Sfantul
Petru daca se pot oficia casatorii si in rai. Sfantul Petru i-a rugat sa astepte
un pic pana vine cu raspunsul. Au asteptat ei o luna, au asteptat doua, pe urma
au inceput sa se
intrebe ce s-ar intampla daca odata casatoriti nu se vor mai intelege. Dupa
inca o luna Sfantul Petru se intoarce,
- “am vesti bune, copii - puteti sa va casatoriti in rai".
- “Bine, dar exista si posibilitatea divortului?"
La care Sfantul Petru,
- “mai, lasati-ma in pace - trei luni am cautat sa gasesc un preot in rai si acum voi imi cereti sa caut si un avocat?"
- “am vesti bune, copii - puteti sa va casatoriti in rai".
- “Bine, dar exista si posibilitatea divortului?"
La care Sfantul Petru,
- “mai, lasati-ma in pace - trei luni am cautat sa gasesc un preot in rai si acum voi imi cereti sa caut si un avocat?"
Suna unul la
macelarie:
-Aveti picioare de porc?
-Da!
-Si cap de curcan?
-Da!
-Urat trebuie sa mai aratati...
-Aveti picioare de porc?
-Da!
-Si cap de curcan?
-Da!
-Urat trebuie sa mai aratati...
Doctorul
american spune:
- La noi, in America, medicina e asa de avansata,
ca scoatem un rinichi de la unu’, il transplantam la altu’ si dupa 6 saptamani
ala deja isi cauta de lucru!
Doctorul german raspunde:
- E nimica toata; la noi, in Germania, scoatem un
plaman de la unu’, il transplantam la altu’ si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!
Doctorul rus spune:
- Nici asta nu-i mare scofala; la noi, in Rusia,
scoatem 1/2 de inima de la unu’, o transplantam la altu’ si dupa 2 saptamani
amandoi deja isi cauta de lucru!
Se ridica doctorul roman si raspunde:
- N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati
fata de noi; la noi, in Romania , am luat unul fara creier si fara inima, l-am
pus prim-ministru si acum toti ne cautam de lucru…..
Un tip
merge la incorporare in marina. In timp ce i se completau actele, este
intrebat:
- Stiti sa inotati?
- Da' ce, nu aveti vapoare?
-
Soacră-mea e ca ziarul.
- De ce, ştie atât de multe noutăţi?
- Pe naiba, apare zilnic.
In
avion, pilotul catre copilot:
- Motorul din dreapta merge?
- Mergeeee! sosi raspunsul prompt.
- Motorul stanga merge?
- Merge si mai bine, tocmai ne depaseste...
-
Doctore, am o problema.
- Fumezi?
- Nu.
- Consumi alcool?
- Nu.
- Iti inseli sotia?
- Nu.
- Atunci ce este?
- Doctore, eu mint tot timpul.
- Bună
ziua, suntem martorii lui Iehova!
- Da? Ce, se casatoreste?
Dupa
catastrofa de la fukushima, Bula il intreaba pe un doctor:
-Domnule doctor, am auzit ca nucile sunt bune in
caz de iradiere, e adevarat ?
-Sigur ca da ! Fara nuci, cu ce ti-ar mai face
coliva ?
Mama molie cu puiul molie.
- Puişor, te rog frumos să papi ciorăpel...
- Nu pap ciorăpel!!!
- Ba, te rog frumos, îţi spun pentru ultima oară:
papă ciorăpel!
- NU pap ciorăpel!!!
- Bineee, să ştii că cine nu papă ciorăpel nu papă
nici mohair.
la inceputul anului
scolar, intr-un liceu din America.
Diriginta prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki,
din Japonia.
Diriginta: Sa vedem cine stie cel mai mult din istoria
Americii. Cine a zis: 'Libertatesau moarte!'?
Suzuki ridica mana: Patrick Henry, 1775, Philadelphia.
Diriginta: Bravo Suzuki!: 'Tara este poporul, de aceea
poporul nu
poate sa moara!'?
Suzuki: Abraham Lincoln, 1863, Washington .
Diriginta se uita peste clasa: Mi-e rusine pentru
voi! Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi!
O voce din spate: Pupa-ma-n fund, japonez imputit!
Diriginta: Cine a spus porcaria asta?
Suzuki se ridica si zice: Generalul McArthur, 1942,
la Guadalcanal, si Lee Iacocca, 1982, la sedinta actionarilor Chrysler .
Alta voce: Imi vine sa vomit!
Diriginta striga: Cine a fost nemernicul?
Suzuki: George Bush Sr . catre prim-ministrul japonez Tanaka, in timpul unui dineu de lucru, Tokio, 1991 .
Un elev zice: Sa mi-o s……!
Diriginta crizata: De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzuki: Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997, Washington, Casa Alba,
Alt elev: Suzuki e un rahat mare!
Suzuki: Valentino Rossi, 2002, Brazilia, Superbike GP.
In clasa - haos total. Se deschide usa si intra furios Directorul, care spune: O adunatura de gaozari mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!
Suzuki: Traian Basescu catre Parlamentul Romaniei, dupa suspendarea din functie, 18 aprilie 2007.
Diriginta striga: Cine a fost nemernicul?
Suzuki: George Bush Sr . catre prim-ministrul japonez Tanaka, in timpul unui dineu de lucru, Tokio, 1991 .
Un elev zice: Sa mi-o s……!
Diriginta crizata: De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzuki: Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997, Washington, Casa Alba,
Alt elev: Suzuki e un rahat mare!
Suzuki: Valentino Rossi, 2002, Brazilia, Superbike GP.
In clasa - haos total. Se deschide usa si intra furios Directorul, care spune: O adunatura de gaozari mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!
Suzuki: Traian Basescu catre Parlamentul Romaniei, dupa suspendarea din functie, 18 aprilie 2007.
Doua blonde
discuta:
-Integrala unei funcţii este o generalizare a noţiunilor de arie, masă, volum şi sumă...
- Ouch! Vin baietii...Sa vorbim despre boarfe.
-Integrala unei funcţii este o generalizare a noţiunilor de arie, masă, volum şi sumă...
- Ouch! Vin baietii...Sa vorbim despre boarfe.
Întrebare la
Radio Erevan:
- Este adevărat că în urma dezastrului de la Cernobîl toată conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis?
- Da, în afara secretarului de partid, care nu a fost găsit acasă!
- Este adevărat că în urma dezastrului de la Cernobîl toată conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis?
- Da, în afara secretarului de partid, care nu a fost găsit acasă!
Cand Alexander
Bell a inventat telefonul, a văzut că are 2 apeluri nepreluate de la Chuck
Norris.
-De ce
transpira tiganul in somn?
-Viseaza ca munceste!
-Viseaza ca munceste!
Ce poti invata
din filmele americane:
1.
Apartementele mari, etajate, din New York au o chirie convenabila pentru
oricine, fie el somer sau director.
2. Daca trebuie sa dezamorsezi o bomba nu ai de ce sa-ti faci griji, intotdeauna vei alege corect firul care trebuie taiat.
3. Mai toate computerele laptop sunt suficient de puternice pentru a patrunde in sistemul de comunicatii al oricarei civilizatii extraterestre invadatoare.
4. Nu conteaza daca intr-o lupta numarul adversarilor este foarte mare: inamicii tai vor astepta rabdatori sa te atace unul cite unul, dansind in jurul tau intr-o maniera amenintatoare, pina
cind ii faci knock-out pe cei dinainte.
5. Daca esti blonda si draguta, este foarte probabil sa ajungi expert mondial in fisiune nucleara la virsta de 22 de ani.
6. Politistii cinstiti si muncitori sunt in mod traditional impuscati cu 3 zile inainte de pensionare.
7. Toate pungile de cumparaturi contin cite o piine-bagheta.
8. Este foarte usor pentru oricine sa piloteze pina la aterizare un avion de orice tip, urmind instructiunile cuiva din turnul de control.
9. O data pus pe buze, rujul nu mai dispare de acolo, orice ai face, inclusiv scufundari submarine.
10. Turnul Eiffel se vede pe orice fereastra din Paris.
11. Un barbat nu va arata nici un semn de durere in cursul celor mai feroce lupte, dar se va crispa cu totul cind o femeie incearca sa-i curete zgirieturile.
12. Daca locuiesc intr-o casa bintuita, femeile vor iesi in miezul noptii - dar numai in cele mai transparente desuuri - sa vada ce este cu sunetele ciudate pe care le aud.
13. Un computer pe care trebuie sa deschizi un fisier text nu va avea cursor, adr va spune intotdeauna: "Introduce parola".
14. Nu-ti fa probleme: oricit de secrete ar fi informatiile de pe computer, din a treia incercare vei ghici parola corecta.
15. Toate bombele au un ceas electronic cu cifre mari si rosii, pentru a stii exact cit mai este pina la explozie.
16. Un detectiv poate rezolva un caz numai dupa ce a fost suspendat.
17. Daca te hotaresti sa dansezi pe strada, toti cei pe care ii vei intilni vor cunoaste perfect pasii.
2. Daca trebuie sa dezamorsezi o bomba nu ai de ce sa-ti faci griji, intotdeauna vei alege corect firul care trebuie taiat.
3. Mai toate computerele laptop sunt suficient de puternice pentru a patrunde in sistemul de comunicatii al oricarei civilizatii extraterestre invadatoare.
4. Nu conteaza daca intr-o lupta numarul adversarilor este foarte mare: inamicii tai vor astepta rabdatori sa te atace unul cite unul, dansind in jurul tau intr-o maniera amenintatoare, pina
cind ii faci knock-out pe cei dinainte.
5. Daca esti blonda si draguta, este foarte probabil sa ajungi expert mondial in fisiune nucleara la virsta de 22 de ani.
6. Politistii cinstiti si muncitori sunt in mod traditional impuscati cu 3 zile inainte de pensionare.
7. Toate pungile de cumparaturi contin cite o piine-bagheta.
8. Este foarte usor pentru oricine sa piloteze pina la aterizare un avion de orice tip, urmind instructiunile cuiva din turnul de control.
9. O data pus pe buze, rujul nu mai dispare de acolo, orice ai face, inclusiv scufundari submarine.
10. Turnul Eiffel se vede pe orice fereastra din Paris.
11. Un barbat nu va arata nici un semn de durere in cursul celor mai feroce lupte, dar se va crispa cu totul cind o femeie incearca sa-i curete zgirieturile.
12. Daca locuiesc intr-o casa bintuita, femeile vor iesi in miezul noptii - dar numai in cele mai transparente desuuri - sa vada ce este cu sunetele ciudate pe care le aud.
13. Un computer pe care trebuie sa deschizi un fisier text nu va avea cursor, adr va spune intotdeauna: "Introduce parola".
14. Nu-ti fa probleme: oricit de secrete ar fi informatiile de pe computer, din a treia incercare vei ghici parola corecta.
15. Toate bombele au un ceas electronic cu cifre mari si rosii, pentru a stii exact cit mai este pina la explozie.
16. Un detectiv poate rezolva un caz numai dupa ce a fost suspendat.
17. Daca te hotaresti sa dansezi pe strada, toti cei pe care ii vei intilni vor cunoaste perfect pasii.
Dupa 60
de ani de casnicie, el moare.
La scurt timp moare si ea si ajunge in rai...
unde-l vede pe el.
- Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc!
- Lasa-ma-n pace , cucoana ! Contractul a fost
foarte clar: "Pana ce moartea ne va desparti!"
Pleaca
sotul in alta camera cu mobilul in buzunar. Scoate mobilul si suna acasa pe
fix. Sotia ridica receptorul. Sotul: – Scumpo, te iubesc… Apoi inchide. Se
intoarce inapoi si intreaba: – Cine a sunat? – Nimeni… o prietena…
Doi politisti intra intr-un compartiment
al trenului:
-Arme,
bani, droguri?
-Nu
multumesc... O cafea va rog!
Bula se duce la posta sa trimita o scrisoare in
strainatate.
- Par avion ? il intreaba functionara.
Bula o priveste cu atentie, si apoi raspunde decis:
- Nu, nu pareti.
- Par avion ? il intreaba functionara.
Bula o priveste cu atentie, si apoi raspunde decis:
- Nu, nu pareti.
La o scoala in Cluj invatatoarea de la clasa a doua vine dupa
pauza mare si ii intreaba pe copii:
- Ce ati facut in pauza ?
Gigel, care era mai rasarit, ridica mina :
- Eu m-am jucat in cutia cu nisip.
Invatatoarea, ca sa dea un exemplu ce bine este sa inveti bine si constant, spune:
- Bravo Gigel, daca scrii frumos pe tabla fara greseala cuvintul nisip, poti pleca azi cu doua ore mai repede acasa.
Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvintul NISIP fara greseala.
- Bravo Gigel, poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa - spune invatatoarea.
Acuma se intoarce invatatoarea catre Petrica si il intreaba:
- Tu Petrica, ce ai facut in pauza ?
- Eu m-am jucat cu Gigel in cutia cu nisip !
- Ce ati facut in pauza ?
Gigel, care era mai rasarit, ridica mina :
- Eu m-am jucat in cutia cu nisip.
Invatatoarea, ca sa dea un exemplu ce bine este sa inveti bine si constant, spune:
- Bravo Gigel, daca scrii frumos pe tabla fara greseala cuvintul nisip, poti pleca azi cu doua ore mai repede acasa.
Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvintul NISIP fara greseala.
- Bravo Gigel, poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa - spune invatatoarea.
Acuma se intoarce invatatoarea catre Petrica si il intreaba:
- Tu Petrica, ce ai facut in pauza ?
- Eu m-am jucat cu Gigel in cutia cu nisip !
- Perfect, daca scrii frumos pe tabla cuvintul cutie poti pleca
si tu cu doua ore mai repede acasa.
Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si ingrijit cuvintul CUTIE absolut fara greseala.
- Bravo Petrica, si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa.
Intr-un sfirsit se intoarce invatatoarea catre Janos, si il intreaba si pe el:
- Tu Janos ce ai facut in pauza ?
- Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janos si spune: "mergi in p... mea de bozgor"
- Vai, dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu coinfluente negative asupra psihicului unui copil !!!
Uite, daca scrii frumos pe tabla "discriminare a unor minoritati nationale cu coinfluente negative asupra psihicului unui copil", poti si tu sa pleci cu doua ore mai repede acasa.
Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si ingrijit cuvintul CUTIE absolut fara greseala.
- Bravo Petrica, si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa.
Intr-un sfirsit se intoarce invatatoarea catre Janos, si il intreaba si pe el:
- Tu Janos ce ai facut in pauza ?
- Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janos si spune: "mergi in p... mea de bozgor"
- Vai, dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu coinfluente negative asupra psihicului unui copil !!!
Uite, daca scrii frumos pe tabla "discriminare a unor minoritati nationale cu coinfluente negative asupra psihicului unui copil", poti si tu sa pleci cu doua ore mai repede acasa.
O turma de
bivoli se deplaseaza intotdeauna cu viteza celui mai incet bivol din turma.
Cand turma este vinata, de obicei este ucis cel mai slab si mai din urma bivol.
Aceasta selectie naturala este benefica turmei ca intreg, pentru ca astfel prin
eliminarea celor mai slabi membri se imbunatatesc viteza si sanatatea turmei.
Cam in acelasi mod, creierul uman poate opera doar atat de repede cat ii permite cea mai slaba celula. Consumul de alcool, dupa cum se stie omoara celulele creierului, dar in mod normal prima data omoara celulele cele mai slabe. In acest mod, consumul regulat de bere distruge cele mai slabe celule cerebrale, facind creierul o masina mult mai rapida si mai eficienta.
Acesta este si motivul pentru care intotdeauna te simti mai destept dupa cateva beri...
Cam in acelasi mod, creierul uman poate opera doar atat de repede cat ii permite cea mai slaba celula. Consumul de alcool, dupa cum se stie omoara celulele creierului, dar in mod normal prima data omoara celulele cele mai slabe. In acest mod, consumul regulat de bere distruge cele mai slabe celule cerebrale, facind creierul o masina mult mai rapida si mai eficienta.
Acesta este si motivul pentru care intotdeauna te simti mai destept dupa cateva beri...
Intr-o
frizerie. Frizerul, taindu-l pe client de vreo doua ori, incearca
sa discute cu el:
- Ati mai fost la noi pana acum?
- Nu, mana mi-am pierdut-o in razboi.
sa discute cu el:
- Ati mai fost la noi pana acum?
- Nu, mana mi-am pierdut-o in razboi.
Un medic, un
fizician si un Inginer in Informatica. La un moment dat se opreste motorul la
masina si nici ca vrea sa mai porneasca. Trebuia sa gaseasca o solutie la
problema, asa ca medicul zice:
- Eu nu pot sa dau o diagnoza, trebuie mai intai sa fac analize amanuntite!
Fizicianul zice si el:
- Eu dupa calculele facute nu pot sa dau nici un raspuns, trebuie sa fac niste experimente de laborator si apoi va dau raspunsul.
Iar inginerul se uite in jurul lui si spune:
-Ce ziceti sa coboram din masina si sa ne urcam iar?
- Eu nu pot sa dau o diagnoza, trebuie mai intai sa fac analize amanuntite!
Fizicianul zice si el:
- Eu dupa calculele facute nu pot sa dau nici un raspuns, trebuie sa fac niste experimente de laborator si apoi va dau raspunsul.
Iar inginerul se uite in jurul lui si spune:
-Ce ziceti sa coboram din masina si sa ne urcam iar?
Un moldovean
intreaba un oltean:
-La voi mortii se ingroapa cu popa?
-Nu ,la noi popa ramane afara!
-La voi mortii se ingroapa cu popa?
-Nu ,la noi popa ramane afara!
Itzic da telefon la securitate:
-Domnilor, Bula are un frate in America.
-Ha ! Ha ! Asta stim de mult.
-Da, dar ce nu stiti e ca fratele lui Bula i-a trimis lui Bula diamante si munitii, si Bula a dat gauri in lemne si le-a ascuns acolo.Si inchide. Apoi ii da telefon lui Bula:
-Bai prostule, vezi ca i-am trimis sa-ti sparga lemnele.
-Pe cine ma?
-Pe aia de i-ai trimis tu anu' trecut de mi-au sapat gradina.
-Domnilor, Bula are un frate in America.
-Ha ! Ha ! Asta stim de mult.
-Da, dar ce nu stiti e ca fratele lui Bula i-a trimis lui Bula diamante si munitii, si Bula a dat gauri in lemne si le-a ascuns acolo.Si inchide. Apoi ii da telefon lui Bula:
-Bai prostule, vezi ca i-am trimis sa-ti sparga lemnele.
-Pe cine ma?
-Pe aia de i-ai trimis tu anu' trecut de mi-au sapat gradina.
Doua calugarite mergeau cu masina la plimbare. In
drum, un vampir se izbeste de parbriz, se prinde de masina si incepe sa tipe,
zbiare, isi arata coltii. Soferita speriata, nu stie ce sa faca, la care
pasagera:
-Da-i cu stergatoarele!! da drumul la stergatoare, il loveste pe vampir, dar acesta nu cade.
Pasagera:
-Stropest...e-l cu apa sfintinta!! soferita, da drumul la jetul de apa, urla vampirul, dar tot nu cade. Disperare, aproape ca vampirul intra in masina.
Pasagera:
-Incearca si cu crucea!! la care soferita, da geamul jos si striga:
-Date-n crucea matii jos de pe masina!!!'
-Da-i cu stergatoarele!! da drumul la stergatoare, il loveste pe vampir, dar acesta nu cade.
Pasagera:
-Stropest...e-l cu apa sfintinta!! soferita, da drumul la jetul de apa, urla vampirul, dar tot nu cade. Disperare, aproape ca vampirul intra in masina.
Pasagera:
-Incearca si cu crucea!! la care soferita, da geamul jos si striga:
-Date-n crucea matii jos de pe masina!!!'
Intrebare: Care este cea mai adevarata
definitie a globalizarii?
Raspuns:
Moartea printesei Diana !
Intrebare:Cum
asa ?
Raspuns:O printesa engleza si un amant egiptean au
un accident intr-un tunel
francez..... ...intr-o masina germana cu motor
olandez, condusa de un belgian,
imbatat cu wiskey scotian, urmarita fiind de
paparazzi italieni pe motociclete
japoneze. Printesa era tratata de un doctor
american cu medicamente
braziliene.. Si chestia asta iti este trimisa de un
ardelean, iar tu o citesti
pe un monitor corean, asamblat de muncitori din
Bangladesh intr-o fabrica din
Singapore , transportat cu vapoare de indieni si descarcat
de sicilieni,
transportat din nou in camioane conduse de soferi
turci si in final vanduta
tie de evrei .
O discutie intre doi copii in camera
lor. Baietelul catre fetita:
- Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
Fetita: O papusica Barbie. Dar tu ?
Baietelul: - Eu ii voi cere un Tampax !
Fetita: - Tampax ? Ce e asta ?
Baiatul: - Habar n-am, dar zic astia la televizor
ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta,
la piscina, sa dansezi, sa alergi, sa faci o multime de lucruri ....fara ca
nimeni sa-si dea seama !
El:- Nu te simti bine?
Ce e cu tine?
Ea:- Nimic
El:- E ceva ce am spus?
Ea:- Nu
El:- E ceva ce n-am spus?
Ea:- Nu
El:- E ceva ce am facut?
Ea:- Nu
El:- E ceva ce n-am facut?
Ea:- Nu
El:- E ceva ce am zis din greseala referitor la ceva ce am facut cand n-ar fi trebuit sa fac, sau macar ar fi trebuit sa-l fi facut altfel si sa tin cont de sentimentele tale?
Ea:- Probabil
El:- Eram sigur!
Ea:- Nimic
El:- E ceva ce am spus?
Ea:- Nu
El:- E ceva ce n-am spus?
Ea:- Nu
El:- E ceva ce am facut?
Ea:- Nu
El:- E ceva ce n-am facut?
Ea:- Nu
El:- E ceva ce am zis din greseala referitor la ceva ce am facut cand n-ar fi trebuit sa fac, sau macar ar fi trebuit sa-l fi facut altfel si sa tin cont de sentimentele tale?
Ea:- Probabil
El:- Eram sigur!
Instanţa de judecată. Judecătorul:
- Il cunosti pe acest om?
Inculpatul:
- Nu.
Judecătorul:
- Şi atunci de ce numele lui se afla in lista ta de prieteni de pe Facebook?
- Il cunosti pe acest om?
Inculpatul:
- Nu.
Judecătorul:
- Şi atunci de ce numele lui se afla in lista ta de prieteni de pe Facebook?
Ca sa adorm incep sa
numar oi dar... cand sa ma ia somnul apare ciobanul si-mi zice:
- Ce faci ma dormi!? Trebuie sa le numeri pe toate!
- Ce faci ma dormi!? Trebuie sa le numeri pe toate!
Un schelet intra
intr-un cabinet medical. Doctorul se uita la el...si ii spune: "Pai bine
ma, acu` vii? "
Un tip vine la stomatolog şi-i spune:
- Doctore, am o problema - am dinţii galbeni!
Doctorul gînditor:
-Dinţii galbeni, dinţii galbeni ...Si ce daca?Pune-ti o cravată verde!
- Doctore, am o problema - am dinţii galbeni!
Doctorul gînditor:
-Dinţii galbeni, dinţii galbeni ...Si ce daca?Pune-ti o cravată verde!
Un turist, intr-un sat
din Apuseni:
- Bade, dar inapoiati mai sunteti in satul asta, nici curent electric nu aveti! Macar pot sa cumpar niste branza de oaie de la careva? Poti sa-mi dai o adresa?
- No, apai cum sa nu domnule draga, numai noteaz-o matale: w w w. branzadeoaie . ro!
- Bade, dar inapoiati mai sunteti in satul asta, nici curent electric nu aveti! Macar pot sa cumpar niste branza de oaie de la careva? Poti sa-mi dai o adresa?
- No, apai cum sa nu domnule draga, numai noteaz-o matale: w w w. branzadeoaie . ro!
Draga mea, acum, dupa
20 de ani de casnicie imi dau seama cat de mult semeni cu mama ta. Ai ochii
matii, gura matii, gatu matii...
Se pare că toti dinozaurii au fost la fel, doar
ca diferiti arheologi iau asamblat în moduri diferite!
Doua
blonde intr-o masina,la semaforul rosu, se opresc:
- Mamaaa … vezi ce rosu frumos?!
- Da… wow…
- Da… uite ce galben fain…
- Aha…
- Da… uite ce verde frumos…
- Da, asta chiar e super…
- Aaa… iar rosul ala… l-am mai vazut, hai sa mergem!!
- Mamaaa … vezi ce rosu frumos?!
- Da… wow…
- Da… uite ce galben fain…
- Aha…
- Da… uite ce verde frumos…
- Da, asta chiar e super…
- Aaa… iar rosul ala… l-am mai vazut, hai sa mergem!!
Un om mergea linistit prin
desert cand deodata ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate,
nimeni. Se uita in sus: senin.
Mai merge si iarasi ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.
Merge mai departe: la fel, iarasi ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.
Si asa a luat trei palme din senin! :))
Mai merge si iarasi ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.
Merge mai departe: la fel, iarasi ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.
Si asa a luat trei palme din senin! :))
Ajunge Neil Armstrong pe
luna. Face cativa pasi uimit de minunatiile de
acolo. La un moment dat il zareste pe Badea Gheorghe sprijit intr-o bata
privind in gol.
Se apropie de el si il intreaba:
-Da tu cu ce ai venit aici, bade?
La care ciobanul:
-Cu branza..
Se apropie de el si il intreaba:
-Da tu cu ce ai venit aici, bade?
La care ciobanul:
-Cu branza..
Draga
Mos Craciun, pentru anul asta mi-as dori sa-l faci pe tata sa vina inapoi acasa
ca sa se impace cu mama.
Mi-e tare dor de el.
Juan.
Mi-e tare dor de el.
Juan.
Draga
Juan, esti tampit sau te faci?
Ce vrei, sa stric o relatie super-extra intre taica-tau si secretara lui, cand in sfarsit se distreaza si el cu o gagica adevarata!?!?
Iti aduc un Lego si lasa-l in pace pe tac-tu.
Mos Craciun
Draga Mos Craciun,TE ROG-TE ROG-TE ROG-te implor-TE ROG-TE ROG, as vrea un catelus,TE ROG-TE ROG-te implor.
Paquito
Draga Paquito, m-am saturat pana in gat de rasfaturile astea, cretinule! Ele pot sa functioneze cu parintii tai, care le tolereaza fiindca esti un copil adoptat, din parinti degenerati, dar eu iti spun du-te dracu`.
Vei primi o pijama cu dungi ca si anul trecut, poate te inveti minte.
Mos Craciun
Ce vrei, sa stric o relatie super-extra intre taica-tau si secretara lui, cand in sfarsit se distreaza si el cu o gagica adevarata!?!?
Iti aduc un Lego si lasa-l in pace pe tac-tu.
Mos Craciun
Draga Mos Craciun,TE ROG-TE ROG-TE ROG-te implor-TE ROG-TE ROG, as vrea un catelus,TE ROG-TE ROG-te implor.
Paquito
Draga Paquito, m-am saturat pana in gat de rasfaturile astea, cretinule! Ele pot sa functioneze cu parintii tai, care le tolereaza fiindca esti un copil adoptat, din parinti degenerati, dar eu iti spun du-te dracu`.
Vei primi o pijama cu dungi ca si anul trecut, poate te inveti minte.
Mos Craciun
Vine sotul mort de
beat acasa, seara tarziu.Ajuns in dormitor:
-Pupa-maaaaaaaaaa!
-Taci din gura , betiv ordinar,trezesti copii!
-Pupa-maaaaaaaaaa!
-Taci din gura, trezesti toti vecinii!
-Pupa-maaaaaaa!Mi rau si nu pot sa vomit!
-Pupa-maaaaaaaaaa!
-Taci din gura , betiv ordinar,trezesti copii!
-Pupa-maaaaaaaaaa!
-Taci din gura, trezesti toti vecinii!
-Pupa-maaaaaaa!Mi rau si nu pot sa vomit!
Maxima zilei : sa
nu-ti fu*i niciodata sefii ca se inmultesc !!!
Doi nuntaşi la nuntă.
Unul către celălalt:
- E cea mai urâtă mireasă pe care am văzut-o la o nuntă!
Celălalt sec:
- E fiica mea!
- A, mă scuzaţi, nu am ştiut că sunteţi tatăl miresei, spuse primul.
- Nu sunt tatăl ei, boule, sunt maică-sa!
- E cea mai urâtă mireasă pe care am văzut-o la o nuntă!
Celălalt sec:
- E fiica mea!
- A, mă scuzaţi, nu am ştiut că sunteţi tatăl miresei, spuse primul.
- Nu sunt tatăl ei, boule, sunt maică-sa!
Stewardesa către un
călător:
- Doriţi cină?
- Care sunt opţiunile?
- Da sau nu.
- Doriţi cină?
- Care sunt opţiunile?
- Da sau nu.
Un bărbat se întoarce
seara târziu de la o băută cu pretenii. Intră în
casă nervos, bate cu pumnu’ în masă şi strigă la nevastă-să:
- Femeie, cine e sefu’ în casa asta?
Femeia, scurt, îi scapă un dos de palmă peste gură. Bărbatul resemnat:
- Da’ ce? Nici măcar să întreb n-am voie?
casă nervos, bate cu pumnu’ în masă şi strigă la nevastă-să:
- Femeie, cine e sefu’ în casa asta?
Femeia, scurt, îi scapă un dos de palmă peste gură. Bărbatul resemnat:
- Da’ ce? Nici măcar să întreb n-am voie?
Doctorul iese din sala
de naşteri cu un copil. Îl ţinea atârnat de un
picior. Tatăl încremenit. Doctorul loveşte copilul de primul perete, îl
ia de mâini şi îl dă cu capul de uşă. Tatăl este terifiat. Sânge peste
tot, doctorul râde sinistru, tatăl la un prag de infarct. Doctorul
devine brusc serios şi compătimitor:
- Ce dreaq d-le, nu mai ştiţi de glumă?! A murit la naştere!
picior. Tatăl încremenit. Doctorul loveşte copilul de primul perete, îl
ia de mâini şi îl dă cu capul de uşă. Tatăl este terifiat. Sânge peste
tot, doctorul râde sinistru, tatăl la un prag de infarct. Doctorul
devine brusc serios şi compătimitor:
- Ce dreaq d-le, nu mai ştiţi de glumă?! A murit la naştere!
Viata e ca o telegrama - scurta si cu greseli!
Tatăl îşi
mustruluieşte fiul:
Dacă vrei cu adevărat ceva în viaţa asta, trebuie să munceşti, nu sa astepti sa pice din cer!
Acum linişte, se anunţă numerele la loto!
Dacă vrei cu adevărat ceva în viaţa asta, trebuie să munceşti, nu sa astepti sa pice din cer!
Acum linişte, se anunţă numerele la loto!
Ce ai face daca
o femeie ti-ar face avansuri?
– M-as feri, pentru ca dupa avans intotdeauna urmeaza lichidarea!
– M-as feri, pentru ca dupa avans intotdeauna urmeaza lichidarea!
Doi scheleti alergau
prin desert. La un moment dat unul zice:
- Auzi, ma, ia stai putin!
- De ce, ma?
- Am febra musculara!
- Auzi, ma, ia stai putin!
- De ce, ma?
- Am febra musculara!
Cică odată un grup de
francezi au săpat la mare adâncime şi au găsit nişte firişoare de cupru şi au
ajuns la concluzia că strămoşii lor comunicau prin cabluri de cupru.
Nemţii au săpat şi ei mai adânc şi au găsit nişte firişoare de nisip. Concluzia - strămoşii lor comunicau prin fibră optică.
Au săpat şi românii mai adânc şi nu au găsit nimic.
Concluzia : Dacii comunicau wireless!!!....
Nemţii au săpat şi ei mai adânc şi au găsit nişte firişoare de nisip. Concluzia - strămoşii lor comunicau prin fibră optică.
Au săpat şi românii mai adânc şi nu au găsit nimic.
Concluzia : Dacii comunicau wireless!!!....
Un preot explică la
ora de religie: -Dumnezeu l-a creat pe Adam şi din o coastă a lui Adam a
creat-o pe Eva. -Un elev îl întrerupe: Părinte, tata spune că ne tragem din
maimuţe. -Ascultă, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mă
interesează. Vorbesc în general...
În gară
un tip la casa de bilete:
- Doamna cît costă un bilet la Vişeu?
- 25.000 lei, bade.
- Atîta?
- Da...
- Apoi atîta nu dau... mai bine mă piş pi piron...!
- Doamna cît costă un bilet la Vişeu?
- 25.000 lei, bade.
- Atîta?
- Da...
- Apoi atîta nu dau... mai bine mă piş pi piron...!
Cabinetul
unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in
gura.
Psihiatrul : -Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
- Un catelus?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt.
Doctorul nu renunta – Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice :
- Auziti? Ma lasati si pe mine sa va trag internetul sau nu?!
Psihiatrul : -Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
- Un catelus?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt.
Doctorul nu renunta – Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice :
- Auziti? Ma lasati si pe mine sa va trag internetul sau nu?!
Ce are 2
ochi si 150 de dinti?
R: un crocodil
..dar..
I: Ce are 2 dinti si 150 de ochi?
R: un autobuz cu pensionari*
R: un crocodil
..dar..
I: Ce are 2 dinti si 150 de ochi?
R: un autobuz cu pensionari*
O babuta la cabina de vot, sta 15 minute, toata lumea o asteapta. Iese
baba si intreaba: Maica, f...tu-va-n gura se scrie legat sau despartit?
Un tip cu o tipa (curvulita) , dupa o intalnire de succes, merg impreuna
pe aleea casei lui. La un moment dat, tipul o intreaba:
- Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea?
- Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: imi dau seama de fiecare barbat cum
este la pat, dupa cum baga cheia in broasca… adica daca o bagi repede, si
smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta; in schimb, daca
bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi
place.
- Domnisoara, nu stiu, cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca
cheia, ling broasca de-o ia draku…
I. Cand va incepe Foamea Mondiala?
R. Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura.
In padurea de alune
Aveau casa 2 pitici.
Vine pupaza si spune...
- Voi 2 sunteti pe invers?
- Doctore, ce aveti pentru ridurile mele?
- Cel mai mare respect.
*pinkii*: - Care au fost subiectele la examenul de rezidentiat la
medicina?
- Ereditatea - scris si sexul - oral.
*pinkii*: why does Beyonce sing "to the left, to the left'?
because black women don't have any rights
*pinkii*: Doua culegeri de probleme de matematica discutau:
- Ba, sa vezi ce mi s-a intamplat ieri: mergeam catre...
- Lasa-ma ma in pace ca am si eu problemele mele!
Prima zi de lucru a unui tanar ginecolog. Vine o doamna in etate. Dupa
examinare, ea se ridica, se imbraca si intreaba:
- Scumpule, dar mama ta stie cu ce te ocupi?
Ardeleanul se duce la doctor
deoarece tusea foarte tare. Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce
grava:
- Fumati? Dupa cateva momente de ezitare, ardeleanul raspunde:
- Mai bine as bea ceva.
Se
prezinta o fetiscana la interviu, patronul o ia si-o invata: “Fata draga, noi
nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc…. ii aburim, ii
amanam”.
Zis si facut, trece o luna, prinde fata ideea, intra un cetatean:
- Manusi aveti?
- Pai, sigur…de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5?
- De piele, normale, cu 5 degete !
- Le purtati la palton sau la jacheta?
- La palton, ca vine frigul !
- Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana:
- Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curul ti l-am aratat ieri, acum imi dai hartie igienica?
Zis si facut, trece o luna, prinde fata ideea, intra un cetatean:
- Manusi aveti?
- Pai, sigur…de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5?
- De piele, normale, cu 5 degete !
- Le purtati la palton sau la jacheta?
- La palton, ca vine frigul !
- Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana:
- Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curul ti l-am aratat ieri, acum imi dai hartie igienica?
- Iar acesta se numeste buton, spuse inginerul, si foloseste la
deschiderea calculatorului.
- Si de ce se numeste buton, intreba un elev?
- Pentru ca, daca ar fi folosit pentru inchiderea calculatorului, el s-ar
fi numit butoff.
- STITI DE CE II ZICE BILEI -"BILA"?
- PT. CA FACE PLEOSC-PLEOSC CAND CADE; DACA FACEA PLEOSC-PLEOSC-PLEOSC, II
ZICEA TRILA!
La medic:
- Schiopatati cand e umezeala in atmosfera?
- Nu, cand merg.
- Domnule doctor, impotenta te ia
asa, dintr-odata?
- Nu, mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo 2-3 ori...
*pinkii*: Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul:
- Ce varsta aveti?
- Peste o luna voi implini 40 de ani.
- Imi place optimismul dumneavoastra!
Porcusorul isteric statea peste 7
mari si 7 tari. Intr-o dimineata se trezeste, se uita pe geam si zice: - Ba, ce
departe stau!
Un pacient:
- Doctore am hemoroizi.
- Unde?
Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile.
- Care medic?
- Cel de deasupra noastra!
Psihiatrii zic ca una dintre patru persoane are o deficienta mintala. Daca
esti cu inca trei amici si nu ai observat nimic ciudat, atunci nu te gandi la
chestia asta!
Nevasta e persoana ce-i mereu langa noi sa ne ajute in rezolvarea marilor
probleme pe care nu le-am fi avut daca n-ar fi fost langa noi.
Sexul e ca jocul de carti: daca
n-ai o buna partenera, mai bine ai avea o mana buna.
Ion si cu Maria stau la masa. Deodata, Ion se scoala si îi f**e un pumn în
bot Mariei.
Maria se scoala, se sterge de sînge la nas si-l întraba pe Ion:
- Ba Ioane, asta o fost în gluma sau în serios?
- O fost în serios, tu Marie.
- Aha, atunci e în regula; ca altfel, tu ma stii: eu nu prea inghit glume
de-astea!
Un cuplu intr-o masina pe serpentine…
Sotia: dragul meu, doresc sa divortez si motivul va fi impotenta ta…
El, calm, mareste viteza…
Ea:la partaj voi cere casa,custodia copiilor,conturile din banca si o
pensie alimentara f. mare…
El, mareste viteza…
Ea Bine, dar tu nu-ti doresti nimic???
El: am tot ce imi trebuie acum…
Ea Bine,dar ce ai tu si eu nu am???
El: airbag si centura de siguranta…
Un tip se duce la medic. Livid la fata el ii spune medicului ca are o mare
problema:
- Dle doctor mi s-a albastrit un testicol! Medicul da si-l controleaza, ii
face analize si concluzioneaza ca trebuie neaparat sa-l taie. Il incurajeaza pe
barbat ca celalalt testicol va face treaba singur, fara probleme.
Dupa un timp , tipul se intoarce la medic cu aceeasi problema, ingrozit
de-a dreptul. I se albastrise si celalalt. Din nou analize peste analize.
Medicul ajunge la aceeasi concluzie: trebuie scos si al doilea.
Cu greu, doar ca sa scape cu viata, tipul accepta castrarea definitiva.
Dupa un timp se intoarce din nou la medic:
- Dle doctor mi s-a albastrit si penisul!!! La care medicul:
- N-o fi de la blugi???
Se apropia Craciunul. Un copil ii scrie o scrisoare lui Mos Craciun:
“Dlaga Mosule, te log mult sa-mi aduci un tlenulet electlic, o masinuta si
o ciocolata” .
Se duce copilul la posta si duce scrisoarea.
Postaritele deschid scrisoarea, o citesc si li se face mila de copil.
Hotarasc ele sa puna mana de la mana si sa-i cumpere copilului darurile. Strang
ele banii cumpara trenuletul, cumpara masinuta, dar de ciocolata nu le mai
ajung banii. Trimit cadoul copilului.
La cateva zile de la Craciun copilul duce la posta o alta scrisoare cu
multumirile pt Mos Craciun:
“Dlaga Mosule, iti multumesc pentlu cadouli, tlenuletul este magnific,
masinuta este supel. Eu sunt convins ca mi-ai tlimis si ciocolata, da cled ca
pizdele alea de la posta au mancat-o“.
O pustoaica intra la frizerie cu tata’su. Sta langa scaunul frizerului,
mancand o gogosica, in timp ce tata’su se tunde. Frizerul ii zambeste si-i
spune cu amabilitate:
- Draguta, o sa ai par pe gogosica.
- Stiu (raspunde ea) , o sa-mi creasca si tatzele
Cinci chirurgi discuta
despre care pacienti sunt cei mai buni de operat.
Primul chirurg zice:
- Imi place sa am contabili pe masa mea de operatii, pentru ca atunci cand ii tai, totul inauntru este numarat.
Al doilea spune:
- Mda, dar sa-i vezi pe electricieni! Totul in interiorul lor este codificat pe culori.
Al treilea chirurg spune:
- Nu, eu sunt convins ca bibliotecarii sunt cei mai buni; totul in ei este in ordine alfabetica.
Intervine ii al patrulea chirurg:
- ititi, mie imi plac muncitorii din constructii… aitia intotdeauna inteleg cand iti mai ramane cate ceva in plus la sfarsit ii cand lucrarea dureaza mai mult decat ai spus ca va dura la inceput.
Insa al cincilea chirurg le-a inchis gura la toti:
- Gresiti total.Politicienii sunt cei mai usor de operat.. Nu au sange in vene, nu au inima, nu au coloana vertebrala, iar capul si fundul sunt interschimbabile.
Primul chirurg zice:
- Imi place sa am contabili pe masa mea de operatii, pentru ca atunci cand ii tai, totul inauntru este numarat.
Al doilea spune:
- Mda, dar sa-i vezi pe electricieni! Totul in interiorul lor este codificat pe culori.
Al treilea chirurg spune:
- Nu, eu sunt convins ca bibliotecarii sunt cei mai buni; totul in ei este in ordine alfabetica.
Intervine ii al patrulea chirurg:
- ititi, mie imi plac muncitorii din constructii… aitia intotdeauna inteleg cand iti mai ramane cate ceva in plus la sfarsit ii cand lucrarea dureaza mai mult decat ai spus ca va dura la inceput.
Insa al cincilea chirurg le-a inchis gura la toti:
- Gresiti total.Politicienii sunt cei mai usor de operat.. Nu au sange in vene, nu au inima, nu au coloana vertebrala, iar capul si fundul sunt interschimbabile.
on, lua cafeaua, o punea deoparte si iar baga o fisa, si tot asa in
continuare.La un momendat un tip de la coada ce se facuse intre timp ii spune:-
Hai dom'le, odata! Ca m-am saturat de cand stau aici.La care politistul ii
raspunde:- Ce vrei ba, te oftici ca am noroc si castig?
Pilotul unui avion catre turnul de control:
- Ma aflu la 700 km de pamant, la 1300 de m deasupra apei si mi se termina
combustibilul.. Astept instructiuni.
Turnul de control catre pilot:
- Repeta dupa noi: “Tatal nostru care esti in ceruri….”
Doi naufragiati au reusit cu greu
sa ajunga pe o insula pustie.
-Suntem pierduti !
-Nu-ti face griji, ne gasesc ei !
-Crezi ?
-Sunt sigur … Am datorii de peste un milion de dolari !
Un baietel vrea si el de ziua lui o
bicicleta si se duce si ii cere mamei lui.
Ea intreaba: ai fost baiat bun? ai fost cuminte? ai ajutat in casa?
Si el pleaca suparat. Se duce in camera lui si incepe sa ii scrie o
scrisoare lui Dumnezeu:
- Dear God, stiu ca nu am fost cel mai bun dintre baietei… se razgandeste
si rupe foaia. Se apuca iar de scris…
- Dear God, stiu ca nu sunt un baietel bun… se razgandeste si rupe foaia…
Sta un pic si se gandeste, apoi se duce in sufragerie, ia statuia cu Maica
Domnului, o inveleste intr-un prosop, o pune intr-un sertar si se apuca din nou
sa scrie o scrisoare…
- Dear God, if u ever want to see your mother again…
In metrou, o duduie indignata il apostrofeaza pe un negru (student strain)
care statea linistit pe scaun:
- La noi, in Romania, doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau in
picioare!
- La noi in Africa, baietii ca mine stau in jurul focului, iar doamnele ca
tine stau in cazan, la fiert!
CLIENTUL INTREABA :
Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu
Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1.0
care ocupa mult spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat.
Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in
toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie,
impiedicandu-i executia. Aplicatii ca Bere-intre-prieteni 10.3 ,
Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza.
Uneori apare un virus – Soacra 1.0 , care blocheza
sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa
dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez
aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0.
Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. De ex.:
c:/Sex__sambata_dimineata.exe nu mai functioneaza deloc. Am vrut sa revin la
programul anterior Logodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului
actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat iar riscurile pt. sistem sunt mari mai
ales pt. Bebelus 1.0 care chiar imi place.
Ma puteti ajuta? Un utilizator disperat.
RASPUNS:
Draga client,
Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori
dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie: Multi utilizatori trec
de la orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa ca Nevasta 1.0
nu e decat un program de divertisment si utilitati. Dar e vorba de mult mai
mult :Nevasta 1.0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate
aplicatiile Dvs. E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0 si sa reveniti
la Logodnica X.0 intrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se
comporte precum Nevasta 1.0 deci nu aveti nimic de castigat.
Aceeasi problema si cu Soacra X.0 . Acesta e un
program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de
compatibilitate. Cu putin noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus si
dispare in cativa ani.
Unii utilizatori au incercat sa formateze tot
modulul si sa instaleze programul Iubita+Nevasta 2.0 dar asta le-a creat si mai
mari probleme ( a se citi notita de prevenire ” Pensie alimentara” si “Custodia
copiilor “). Daca instalati Iubita 8.0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2.0
pt ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1.0 . Chiar daca
exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0 , acestea sunt rezervate
specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam.
Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0 dar
ideal e sa pastrati Nevasta 1.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil
intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de
instalare. Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din
partea Dvs. si trebuie sa vi-o asumati.
Va sfatuim sa activati aplicatiile
C:/Scuze/Scuze.exe .
Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care
necesita ulterior C:/Scuze /flori.exe. Pentru o mai buna utilizare, va sfatuim
sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0 , Vacante 5.1.
Optiunile Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4.5
sunt indispensabile.
Nu instalati sub nici o forma
Secretara_blonda_in_fusta_mini 2.0 , O_prietena 3.1 . Aceste programe sunt
incompatibile cu Nevasta 1.0 si pot distruge sistemul.
Functia c:/Sex__sambata_dimineata.exe se va activa
odata cu c:/Colier_cu_diamante.exe .”
IEPURASUL LA LICENTA
Iepurasul
isi facea Lucrarea de Licenta si tare mai era minunata toata padurea…Curioasa
vulpea, apare in zona si il intreaba :
-
Ce faci iepurasule, despre ce scri tu acolo…
-
Am inceput lucrarea de cercetare despre cum este mancata vulpea de catre
iepuras..
- Hahahaha…pai
cum o sa manace un amarat de iepuras o vulpe, poate invers…
-
Cercetare stiinfica vulpeo, daca nu crezi te astept deseara la
vizuina…. Dimineata, padurea uimita de mirare… in fata vizuinei pielea
vulpei era intinsa la uscat…
Curios
lupul, apare si el la iepuras si il intreaba :
-
Despre ce scri tu acolo iepurasule ?
-
Sunt la cercetarea propriu-zisa din lucrarea de licenta, studiez cum e mancat
lupul de catre iepuras….
-
Hahahahahah…eu cum o sa manannce un amarat ca tine un lup mare ca si mine
?
-
Asta e cercetare stiintifica serioasa, daca nu crezi ne vedem deseara la
viziuna…
Dimineata
stupoare mare in toata padurea…pielea lupului era intinsa la uscat langa cea a
vulpei…
Nemairezistand
ursul, o apuca si el spre iepuras si il intreaba :
-
Despre ce mai scri tu acolo iepurasule ?
-
Sunt deja la concluziile cercetarii in care demonstrez cum e mancat ursul de
catre iepuras….
-
Hahahahahahaha hohohohoho……ce tot spui pricajitule …cum o sa manance un mititel
ca tine un urs mare ca mine ?
- Nu
crezi ? Aceasta este o cercetare stiintifica, nu e o gluma..vino deseara la
vizuina si ai sa te convingi…
In
diminata urmatoare toata padurea era socata……pielea ursului cu bucatele de
carne sfasiata pe ea, era intinsa la usact langa cea a lupului si cea a
vulpei…
Dupa
cateva ore, cand lighioanee padurii se raspandisera care incotro… Razand
iepurasul iesi din vizuina de gat cu leul care ii spuse :
- Ai
vazut iepurasule ? Ce iti spuneam eu… ? Tema nu conteaza ci coordonatorul…
ASA A INCEPUT CEARTA…
|
